Skocz do zawartości

Rekomendowane odpowiedzi

#NaCzasie

nyUfL2F.jpg

 

#MniejNaCzasie



HquZMVG.jpg

Edytowane przez Matrix.PL

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

...

 

A teraz suchar:

Do więzienia trafili nowi więźniowie i na spotkanie przyszedł im ich naczelnik.

N: Witam nowych więźniów w naszym ośrodku. Nie mam zamiaru zapamiętywać imion takich zakazanych mord. Więc powiecie swoje cechy, a my będziemy tak was po nich nazywać.

Wychodzi pierwszy i mówi: Ja jestem zimny.

N: Dobrze panie zimny.

Wychodzi drugi i mówi: A ja jestem zwinny.

N: Będziemy mieli oko na ciebie panie zwinny.

I wychodzi trzeci i mówi: A ja jestem piwny.

N: Piwny? A dlaczego piwny?

W3: Bo niewinny.

 

Edytowane przez Latający z wiatrem
Rasizm...

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: 
- Głęboka?! 
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi: 
- To nie Oka, to Dunajec! 
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi: 
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Reon   

W tunelu są: pesymista, optymista i realista.

Pesymista nie widzi nic.

Optymista widzi światło.

Realista widzi pociąg.

.

.

.

.

.

Konduktor widzi trzech debili stojących na torach.

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Kocmouch   

Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła się jego koledze wlatach
pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze "starej szkoły", zionącego ogniem kapitana.
Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot
Convair 540 Elko, lot do Las Vegas, Newada.
kapitan: "Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę."
drugi pilot: "Takjest, proszę pana."

(po półgodzinie lotu)

kapitan: "Jak to sie dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?"

drugi pilot: "Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?"

Edytowane przez Kocmouch

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Arczi   

Mała Ania

(Uwaga, te żarty są dość specyficzne, nie każdy je polubi, tylko część je pokocha)

Dlaczego mała Ania nie płacze po upadku z roweru?

Spoiler

-Bo kierownica przebiła jej płuco.

 

 

Co robi mała Ania na huśtawce?

Spoiler

-Wku*wia snajpera.

Co robi mała Ania pod huśtawką?

Spoiler

-Wku*wiła snajpera.

 

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Miszczu   

Dzięki Bogu że jestem ateistą 

 

Co przynosi muzułmanin kobiecie na Dzień kobiet?

Bombonierkę

 

 

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

Ja nie jestem zły - po prostu kawał śmieszny :)

Dwóch gejów jechało samochodem i miało dzwona z innym autem. Kierowca drugiego wozu wychodzi i mówi do nich: 
- Panowie dojdziemy do porozumienia, dam wam 200 zł tylko nie dzwońcie na policje 
- Józek, dzwon na policje - mówi jeden gej do drugiego 
- Ależ panowie 500 zł i zapominamy o sprawie 
- Józek, dzwon na policje 
- Nie dzwońcie, błagam, mam już punkty karne, wezmą mi prawo jazdy. Dam wam 1000 zł!!!! 
- Józek, dzwon na policje 
- To ch*j wam w dupę!!!-wkurzył się kierowca 
- Józek, pan chce się dogadać

 

Przypominam że nie jestem zły :P 

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

@NavySealPLJesteś zły:lol:

A prop sucha... znaczy kawałów

 

-Jak nazywa się zabójca żon

żonkil

 

-Samochodem jedzie polak,rusek i niemiec, kto prowadzi?

policjant

 

-Co robi żydowskie dziecko na kominie?

szuka rodziców

(tego jednego dalej nie ogarniam)

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
MatthewR   

Zosia bawiła się wieczorem klockami.

 

 

 

Przyszła mama i spuściła wodę. 

 

 

-Kochanie ! Znalazłem dzisiaj pod łóżkiem naszego syna pisemko sado-maso, wiesz związani ludzie, bicze, pejcze ...

-I co z tym zrobimy ?

-Nie wiem, ale klaps nie byłby najlepszym rozwiązaniem ...

 

 

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała że 42% młodych ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 52% nie ma pieniędzy na narkotyki :).

 

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

Mały Jasio idzie z mamą ulicą na spacer i słyszy słowo "k***a". Pyta:
- Co to znaczy, mamusiu?
- Kluski.
Nazajutrz Jasio idzie na spacer z tatą. Słyszy słowo "spier*****". Pyta:
- Co to znaczy, tatusiu?
- Przepraszam.
Jedzą rosół. Mamie spadła jedna kluska. Jasio mówi:
- Mamo, k***a ci spadła.
Tata krzyczy:
- Natychmiast przeproś mamę!
- Mamo, spier*****!

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

O 23.00 dzwoni telefon do sklepu spożywczego. 
Właściciel odbiera: 
- Halo? 
- O której otwieracie sklep? 
- O 7.00! 
- Aha Dziękuję! 
Za trzy godziny znowu telefon. 
- Halo? 
- O której otwieracie sklep? 
- O 7.00 
- Dziękuję! 
Za 4 godziny dzwoni telefon. 
zdenerwowany właściciel odbiera. 
- Halo! 
- O której otwieracie sklep? 
- Za godzinę, a po co pan znowu dzwoni!!?? 
- Bo ja jestem w nim zamknięty!

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Dodaj konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się tutaj.

Zaloguj się teraz


×