Legendarny_PL

Kawały

58 posts in this topic

Napisano (edytowane)

#NaCzasie

nyUfL2F.jpg

 

#MniejNaCzasie



HquZMVG.jpg

Edytowane przez Matrix.PL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Napisano (edytowane)

...

 

A teraz suchar:

Do więzienia trafili nowi więźniowie i na spotkanie przyszedł im ich naczelnik.

N: Witam nowych więźniów w naszym ośrodku. Nie mam zamiaru zapamiętywać imion takich zakazanych mord. Więc powiecie swoje cechy, a my będziemy tak was po nich nazywać.

Wychodzi pierwszy i mówi: Ja jestem zimny.

N: Dobrze panie zimny.

Wychodzi drugi i mówi: A ja jestem zwinny.

N: Będziemy mieli oko na ciebie panie zwinny.

I wychodzi trzeci i mówi: A ja jestem piwny.

N: Piwny? A dlaczego piwny?

W3: Bo niewinny.

 

Edytowane przez Latający z wiatrem
Rasizm...
VargasOgnisty lubi to

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: 
- Głęboka?! 
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi: 
- To nie Oka, to Dunajec! 
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi: 
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rozmowa dwóch pijaczków (jak ktoś skojarzy to dostanie frytki)

 

- Co to jest: Małe, owłosione i wchodzi do dziurki?

- Eeeee kut*s!

- Nie debilu, mysz!

- Coo? Mysz do c*py? Bez sensu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

W tunelu są: pesymista, optymista i realista.

Pesymista nie widzi nic.

Optymista widzi światło.

Realista widzi pociąg.

.

.

.

.

.

Konduktor widzi trzech debili stojących na torach.

Al0neW0lf lubi to

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła się jego koledze wlatach
pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze "starej szkoły", zionącego ogniem kapitana.
Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot
Convair 540 Elko, lot do Las Vegas, Newada.
kapitan: "Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę."
drugi pilot: "Takjest, proszę pana."

(po półgodzinie lotu)

kapitan: "Jak to sie dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?"

drugi pilot: "Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?"

Edytowane przez Kocmouch
Reon i Al0neW0lf lubią to

Share this post


Link to post
Share on other sites
Spoiler

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

 

Edytowane przez Al0neW0lf
mafoe PL lubi to

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mała Ania

(Uwaga, te żarty są dość specyficzne, nie każdy je polubi, tylko część je pokocha)

Dlaczego mała Ania nie płacze po upadku z roweru?

Spoiler

-Bo kierownica przebiła jej płuco.

 

 

Co robi mała Ania na huśtawce?

Spoiler

-Wku*wia snajpera.

Co robi mała Ania pod huśtawką?

Spoiler

-Wku*wiła snajpera.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Żeby dodać komentarz, musisz założyć konto lub zalogować się

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą dodawać komentarze

Dodaj konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!


Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się tutaj.


Zaloguj się teraz