Jump to content

Recommended Posts

#NaCzasie

nyUfL2F.jpg

 

#MniejNaCzasie



HquZMVG.jpg

Edited by Matrix.PL

Share this post


Link to post
Share on other sites

...

 

A teraz suchar:

Do więzienia trafili nowi więźniowie i na spotkanie przyszedł im ich naczelnik.

N: Witam nowych więźniów w naszym ośrodku. Nie mam zamiaru zapamiętywać imion takich zakazanych mord. Więc powiecie swoje cechy, a my będziemy tak was po nich nazywać.

Wychodzi pierwszy i mówi: Ja jestem zimny.

N: Dobrze panie zimny.

Wychodzi drugi i mówi: A ja jestem zwinny.

N: Będziemy mieli oko na ciebie panie zwinny.

I wychodzi trzeci i mówi: A ja jestem piwny.

N: Piwny? A dlaczego piwny?

W3: Bo niewinny.

 

Edited by Latający z wiatrem
Rasizm...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: 
- Głęboka?! 
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi: 
- To nie Oka, to Dunajec! 
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi: 
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

Share this post


Link to post
Share on other sites

W tunelu są: pesymista, optymista i realista.

Pesymista nie widzi nic.

Optymista widzi światło.

Realista widzi pociąg.

.

.

.

.

.

Konduktor widzi trzech debili stojących na torach.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła się jego koledze wlatach
pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze "starej szkoły", zionącego ogniem kapitana.
Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot
Convair 540 Elko, lot do Las Vegas, Newada.
kapitan: "Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę."
drugi pilot: "Takjest, proszę pana."

(po półgodzinie lotu)

kapitan: "Jak to sie dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?"

drugi pilot: "Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?"

Edited by Kocmouch

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mała Ania

(Uwaga, te żarty są dość specyficzne, nie każdy je polubi, tylko część je pokocha)

Dlaczego mała Ania nie płacze po upadku z roweru?

Spoiler

-Bo kierownica przebiła jej płuco.

 

 

Co robi mała Ania na huśtawce?

Spoiler

-Wku*wia snajpera.

Co robi mała Ania pod huśtawką?

Spoiler

-Wku*wiła snajpera.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dzięki Bogu że jestem ateistą 

 

Co przynosi muzułmanin kobiecie na Dzień kobiet?

Bombonierkę

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ja nie jestem zły - po prostu kawał śmieszny :)

Dwóch gejów jechało samochodem i miało dzwona z innym autem. Kierowca drugiego wozu wychodzi i mówi do nich: 
- Panowie dojdziemy do porozumienia, dam wam 200 zł tylko nie dzwońcie na policje 
- Józek, dzwon na policje - mówi jeden gej do drugiego 
- Ależ panowie 500 zł i zapominamy o sprawie 
- Józek, dzwon na policje 
- Nie dzwońcie, błagam, mam już punkty karne, wezmą mi prawo jazdy. Dam wam 1000 zł!!!! 
- Józek, dzwon na policje 
- To ch*j wam w dupę!!!-wkurzył się kierowca 
- Józek, pan chce się dogadać

 

Przypominam że nie jestem zły :P 

Share this post


Link to post
Share on other sites

@NavySealPLJesteś zły:lol:

A prop sucha... znaczy kawałów

 

-Jak nazywa się zabójca żon

żonkil

 

-Samochodem jedzie polak,rusek i niemiec, kto prowadzi?

policjant

 

-Co robi żydowskie dziecko na kominie?

szuka rodziców

(tego jednego dalej nie ogarniam)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zosia bawiła się wieczorem klockami.

 

 

 

Przyszła mama i spuściła wodę. 

 

 

-Kochanie ! Znalazłem dzisiaj pod łóżkiem naszego syna pisemko sado-maso, wiesz związani ludzie, bicze, pejcze ...

-I co z tym zrobimy ?

-Nie wiem, ale klaps nie byłby najlepszym rozwiązaniem ...

 

 

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała że 42% młodych ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 52% nie ma pieniędzy na narkotyki :).

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mały Jasio idzie z mamą ulicą na spacer i słyszy słowo "k***a". Pyta:
- Co to znaczy, mamusiu?
- Kluski.
Nazajutrz Jasio idzie na spacer z tatą. Słyszy słowo "spier*****". Pyta:
- Co to znaczy, tatusiu?
- Przepraszam.
Jedzą rosół. Mamie spadła jedna kluska. Jasio mówi:
- Mamo, k***a ci spadła.
Tata krzyczy:
- Natychmiast przeproś mamę!
- Mamo, spier*****!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O 23.00 dzwoni telefon do sklepu spożywczego. 
Właściciel odbiera: 
- Halo? 
- O której otwieracie sklep? 
- O 7.00! 
- Aha Dziękuję! 
Za trzy godziny znowu telefon. 
- Halo? 
- O której otwieracie sklep? 
- O 7.00 
- Dziękuję! 
Za 4 godziny dzwoni telefon. 
zdenerwowany właściciel odbiera. 
- Halo! 
- O której otwieracie sklep? 
- Za godzinę, a po co pan znowu dzwoni!!?? 
- Bo ja jestem w nim zamknięty!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak już mówimy o sucharach...

- Czy w tej sukience wyglądam grubo? 
- A mogę być szczery? 
- Oczywiście! 
- Sypiam z twoją siostrą.

Edited by Mareczek13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Optymista wie, że świat stoi przed nim otworem.

 

Pesymista wie co to za otwór.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uwaga, ten kawał posiada przekleństwa!

Spoiler

Tata uczy Jasia mówić. 
Tata: 
- Powiedz: "tata". 
Jasiu: 
- Mama. 
Tata: 
- Powiedz "TATA"! 
Jasiu: 
- Mama. 
Tata: 
- Nosz kurwa - powiedz "TATA"! 
Jasiu: 
- Kurwa. 
W tym momencie mama wchodzi do domu i pyta się: 
Mama: 
- Kto cię tego nauczył? 
Jasiu: 
- Tata.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uwaga, żart o żydach 

Spoiler

Jak zmieścić 24 żydów do fiata punto?

 

 

 

 

 

 

 

 

2 z przodu, 22 w popielniczce.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Spotykają się dwie prostytutki, bogata i biedna i ta biedna pyta się bogatej jak ona tak łatwo zarabia na to ona jej odpowiada że przed stosunkiem wkłada sobie petardke i gdy wybuchnie to mówi "pękła błona dawaj miliona" mówiła że działa prawie zawsze. Biedna prostytutka też chciała spróbować więc kupiła w internecie jebutnego achtunga i przygotowała się, podczas stosunku achtung wybuchł, krew się polała ale prostytutka mówi "pękła błona dawaj miliona" na to klient "chuj z tą błoną kutas mi spłoną"

Share this post


Link to post
Share on other sites

skoro jesteśmy przy prostytutkach to

 

Uwaga

 

Spoiler

Spotykają się trzy prostytutki i robią sobie konkurs który brzmi "która miała obleśniejszego faceta". Pierwsza mówi, że na sam jego zapach prawie zwymiotowała, bo śmierdział piwem i wymiocinami. Druga zaś powiedziała, że jeden z jej towarzyszy miał dziurę w spodniach, przez co było widać brodawkę na penisie. Na to trzecia - "Mój miał tyle sera, że musiałam aż bułką zagryzać"

 

Edited by Akise

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×