Kawały

[Legendarny_PL]

Niech każdy wpisuje tu swoje ulubione kawały.

Spotykają się dwaj mężczyźni i jeden z nich mówi.

-jestem ateistom

-nie wierzę - odpowiada drugi

-jak boga kocham-mówi ateista

                          :D

[wniebowciety]

Co jest napisane na kominie w Auschwitz????

"powrocimy z wiatrem"

Co chodzi w scianie i zabija??

GAZ :D

[runner5]

Dyrektor do sekretarki:

- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?

- Dałam.

- I jaki efekt?

- Natychmiastowy, okradli nam magazyn.

[Bakster]

Przychodzi gruba baba do lekarza.

- Ale ma pani wielką duuupę - mówi nie mogąc się powstrzymać lekarz.

Baba w odwecie wali go w twarz i wychodzi.

Lekarz wybiega za nią na korytarz.

Baba wchodzi do drugiego lekarza.

- Ale ma pani wielką duuupę...

Drugi lekarz też oberwał, wybiegł z gabinetu i razem z tym pierwszym pobiegli do trzeciego, który przyjmował na piętrze.

Zanim baba wgramoliła się na piętro zdążyli ostrzec kolegę.

Baba wchodzi.

- Ale ma pani... małe piersi.

- No właśnie panie doktorze, ja z tym do pana.

- Hmmm, niech pani spróbuje trzeć między piersiami papierem toaletowym.

- A czy to aby pomoże?

- Jak na duuupę pomogło to i tu pomoże.

[Supernatural]

Imprezka w bloku.

- Otwierać! Policja!

- Nie zamawialiśmy policji, tylko dzi*ki!

- Ale to sąsiedzi nas wzywali!...

- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruch...! :D

Numer 2:

Jedzie dwóch gangsterów samochodem...Nagle na ulicę wybiega pedał Jan...Jeden z bandziorów wysiada i mówi:

-człowieku, co Ty odpie**alasz?

-Posłuchaj, złotówka Ci upadła...

Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę...Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę...Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra...Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala. Sw Piotr na to:

-od dzisiaj ch*ju mieszkasz w piekle...

Po trzech dniach sw Piotr rozmyśla... (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła... Pewnie to dobry chłopak...)

Postanowił po niego zejść.Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w p*zdu zimno. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:

-Ty... czemu tu taka Pizgawka?

-Takiś kozak? To się po węgiel schyl...

[Jokero]

Kumpel mówi do kumpla

-Wiesz, jak się nazywa zupa z wielu kur?

-No jak?

-Rosół, Z-KUR-WIELU

-Hehe, dobre! Opowiem go szefowi.

-Szefie! Wiesz, jak się nazywa rosół z wielu kur?

-Jak?

-Rosół, ch*jU

[eseinn]

- Czemu Blondynka chodzi koło wanny ?

- Bo szuka wejścia. :D

[Themonix]

Jeden facet miał dwa psy. Jednego nazwał "Kultura" drugiego "Zamknij się". Wchodzi do sklepu, "Kulturę" pozostawił przed drzwiami do sklepu i wszedł z "Zamknij się". Ekspedientka mówi:

- Och! Jaki śliczny piesek! Jak się wabi?

- Zamknij się.

- Gdzie pańska kultura?

- Za drzwiami.

:D

[Abba]

No to i ja sypne sucharem.

Jasio ktoregos dnia potrzebował kasy. Pomyslal ze bedzie chodzil po ludziach mowiac wszystko wiem i żądał kasy za milczenie.

Mamo mamo ja wszystko wiem.

Zrozpaczona dala jasiowi dyche z przykazem by ten nic nie mowil ojcu. Nastepnie poszedl do siostry,brata,sąsiadów i na koniec dnia listonosza

Ja wszystko wiem! Krzyczy jasio. Na co listonosz rozplakal sie, otworzyl ramiona i mowi

No na co czekasz? Usciskaj ojca!

[Matrix.PL]

Co zrobić, żeby blondynka smiała się w niedzielę?

Opowiedziec jej kawał w piatek.

[KakaŁkooooooo]

A teraz troszeczkę sucho

Czemu czarodziej nie boi się chodzić po bagnach ???

Bo mo czary

xD

[loiq11]

I żeby nie było:

II Wojna Światowa. Polacy i niemcy siedzą w okopach i napieprzaja w siebie kulami, ale nikt nikogo nie trafia. Polacy mysla:

-k***a, jak tak dalej pojdzie, to nam się naboje skończą! Znacie jakieś imiona niemiecke?

-Tak, Hans!

Polacy krzycza:

-HAAANSSS!

-Hans się wychylił z okopu - Jaaa? I sru Hans lezy.

-DIEETEEER!!

- Jaaa? Sru, leży. I tak dalej, aż wybili pół drużyny.

Niemcy myślą :

-Kurcze znacie jakies polskie imiona?

-Jaaa, Zdziuchu!

-Ja, ja, Zdzichu das gut!

Niemcy krzyczą:

-Zdzichuuuuu!!!!!!

Polacy:

- Nie ma Zdzicha! Poszedł się wysrać!! -Heelmuuut to ty??

-Jaaaaaaa!

[moltag123]

Jak nazywa się bilet do WC ?

Kupon xD

[miniu]

a opowiadałem wam żart o klopsie ?

Klop nam się zapchał ! x)

[Oro]

bez "nam" brzmi lepiej. :)

[Barti]

Kałasznikow umiera i trafia do Nieba. Spotyka pod bramą św. Piotra, a ten pyta się go: Zrobileś w życiu coś złego? Kałasznikow: Broń Boże!

[bout]

Klasyk:

Dlaczego panda spadła z drzewa?

Bo zdechła XDD

[Aniver]

Przychodzi murzyn na studia wieczorowe i...

 

Wpisali mu nieobecność.

 

 

 

Jak się czuje człowiek bez rąk?

 

Niezręcznie.

 

 

 

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?

 

- Wpadła mi kostka lodu do wrządku i nie mogę jej znaleźć.

[KOwal42]

To parę hiciorów z czasów mojego liceum:

 

Co się ciągnie lepiej niż karmel?

Jelita.

 

Co jest lepsze od 10 martwych płodów na drzewie?

1 martwy płód na 10 drzewach.

 

Co jest lepsze od kręcenia dziecka na karuzeli?

Zatrzymywanie go łopatą.

 

Co jest czerwone i szkodzi na zęby?

Cegła

 

To na razie tyle, może potem mi się więcej przypomni :)

[Markusser]

Zapożyczone z innej stronki: 

Pasażer taksówki zmierzający na lotnisko,pochylił się aby zadać kierowcy pytanie i delikatnie poklepał go po ramieniu aby zwrócić jego uwagę.

 

Kierowca zaczął krzyczeć tracąc kontrolę nad samochodem,prawie by trafił w autobus,podjechał na krawężnik i zatrzymał się tuż przed szklaną płytą. Przez kilka sekund w taksówce zrobiło się cicho po czym trzęsący się kierowca powiedział: "Wszystko w porządku?Przepraszam,ale przestraszył mnie pan jak cholera."

 

Również trzęsący się pasażer przeprosił kierowcę i powiedział: "Nie wiedziałem,że zwyczajne klepnięcie może tak bardzo przestraszyć".

 

Kierowca odpowiedział: "Nie,nie,to ja tutaj jestem tylko winny.Dzisiaj jest mój pierwszy dzień jako taksówkarz. Wcześniej jeździłem karawaną przez 25 lat!"

 

:D 
 

[Świrex]

Generalnie powinno być "Wcześniej jeździłem karawanem przez 25 lat!", bo tak to wychodzi, że chodziło o jakichś jeźdźców pustyni  ^_^ Żeby nie było, że spam, to dorzucę jakąś kościelną anegdotkę (znaleziona):

 

Rzecz dzieje się w kościele. Rodzinka modelu 2+1 z tą jedynką rozpieszczoną jak jasny gwint. Dziecko biega, skacze, wchodzi na ołtarz. Tatuś w pewnym momencie traci cierpliwość, bierze synka za rękę i powoli wyprowadza z kościoła. Kiedy dziecko znajduje się w punkcie bez wyjścia - tuż przed drzwiami - zostaje mu ostatnia deska ratunku. Chłopiec rozdzierającym, pełnym żalu głosikiem apeluje:
- Ludzie!!! Módlcie się za mnie!

 

Rezolutne dziecko :P Tak jak pewne inne, które w I klasie szkoły podstawowej na konkursie plastycznym "Moja rodzina za 100 lat" narysowało babcię, dziadka i rodziców jako 4 nagrobki :D

[KenoN]

Nr 1.

Co się stanie gdy murzyn wejdzie do wanny pełnej Mleka?

- KAKAO

 

Co mówi rybak gdy wchodzi do Stajni?

o-KOŃ

[LeadGhosT]

UWAGA OSTRE SUCHARY !!!!!11

Czytasz na własną odpowiedzialność !!!!!111oneone

Jak się nazywa pojazd napędzany jednym pedałem ?

Deskorolka !

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi...

Panie doktorze, mam gwiżdżące piersi !

Na to lekarz... To niech pani pokaże !

Baba rozpina stanik, a tam piersi gwizdnęły o ziemie !

 

Przychodzi ojciec do syna i mówi:

Synu znalazłem w twojej kurtce papierosy

Na to syn... no i co z tego ?

Synu, mieszkamy na Jamajce, jest 40*C upał, po co Ci kur*a kurtka ?

 

Przychodzi "warszawiak" do baru i mówi... Po proszę Whiskey.

Barman się go pyta - a z lodem czy bez ?

Warszawiak - bez loda !

Na to barman... a czy podać panu słomkę czy wyjmie sobie pan ją z buta ?

 

A teraz ciesz się pustynią !

[PanCzFanY]

-Czym różni się ;p Martwy kot od kanapki?
-
-
-
-

-

-KANAPKI NIE RUCHAM ZANIM JĄ ZJEM :3 !

(Nie jestem gejem xD)

[talaq]

Dlaczego wszyscy murzyni są szybcy?

 

 

Ci wolni siedzą w więzieniu.

 

Jak nazywa się czarny uprawiający seks?

 

 

Gwałciciel